¡FELIZ NAVIDAD!

   
                                          ¡Nosotros, nos vamos de vacaciones!
                                           Recuerda que aún estás a tiempo de apuntarte al
                                           Taller de autoestima. Ponte en contacto con nosotros
                                           y te daremos detalles.
                                           Sed Felices y disfrutad lo que podais,
                                           CuentamElo

                                           
                                                                    ¡ Feliz semana!
                                                     Comienzan las fiestas, adoradas por
                                                 unos, odiadas por otros. Para los que no les
                                              gustan, piensa que son solo eso, fechas a las que
                                           nosotros le damos importancia, pero que son solo eso,
                                       fechas en un calendario. A los que les encantan, disfrutarlas
                                       como si no fuerais a disfrutarlas mas. ¡Sed felices!

                                      CuentamElo

Convivir con un depresivo

1.- Ponerle en manos de profesionales.
La depresión es una enfermedad grave. La intervención terapéutica sobre el deprimido no puede dejarse en manos de aficionados que, con indicaciones, a veces, contraproducentes, que creen que con su propia experiencia vital es suficiente para ayudarles a salir de donde están. Es necesario hacerles ver que necesitan ayuda profesional y deberán seguir los consejos del profesional en cuestión y dejar atrás justificaciones para intervenir en la situación.

2.- Ayudarle a aceptar la enfermedad.

Nadie es culpable de padecer una enfermedad. Cuando ésta se instala en una casa, tanto quien la sufre como quienes le rodean quedan profundamente afectados. Es difícil para la persona enferma aceptar su condición de tal. Tampoco es fácil para el resto de la familia. Sin embargo, el principio de todo proceso terapéutico pasa por asumir esa situación. Reconocer el hecho es el primer paso, aceptar las limitaciones que supone para el enfermo y para su entorno, revaluar la relación emocional que se mantiene con él, modificar las expectativas que pudieran tenerse y ayudarle a que, tras el natural periodo de negación, tristeza o rabia, acepte lo que no está en sus manos evitar.Es importante entender que en el momento en que hay un miembro de la familia con un problema, todo el sistema familiar se equilibra alrededor de él, aunque ese equilibrio no resulte sanador.

3.- Estar a su lado. 

Quienes nunca hemos experimentado un episodio depresivo tenemos dificultades para entender el grado de sufrimiento, desamparo y pérdida de sentido en que queda sumido el depresivo. No necesita piadosas recomendaciones, ni constantes invitaciones a que levante el ánimo o a que ponga más de su parte. ¡Cómo si eso fuera algo que depende de su voluntad!... Necesita de personas empíricas que no le juzguen, que le muestren comprensión, que, sencillamente, sepan estar a su lado.

4.-Respetar sus silencios.

Y hacerle llegar que se es consciente de su pesar y se está dispuesto a ayudarle. Disposición a escucharle, si quiere hablar, y comprensión y respeto, si prefiere guardar silencio. Sin olvidar que la tendencia al aislamiento y la dificultad comunicativa forman parte de la sintomatología del depresivo. Es absurdo presionarle para que se muestre expansivo o sociable como si eso fuera algo que estuviera a su alcance. La depresión no tiene solo componentes emocionales, sino que también tiene una base fisiológica, y aunque quiera, muchas veces el enfermo no puede..esas actitudes le tensiones y le hacen sentirse más solo ante la evidencia de que quienes le rodean no parecen percatarse de las limitaciones que le impone su enfermedad y del profundo dolor que las mismas le producen.

5.- No pedirle explicaciones.
Sencillamente, porque no las puede dar. Tampoco él sabe qué le pasa. Exigírselas es una torpeza que le provocará irritación. Y que reforzará su convicción de no ser entendido y en su sensación de soledad. 

6.- Huir de los consejos.
Las invitaciones a que se anime, a que ponga de su parte, a que salga, a que se divierta, a que participe en actividades… son indicaciones condenadas al fracaso. Simplemente, porque no está en sus manos seguirlas. Tened en cuenta que el enfermo sufre cuando percibe la angustia que genera su estado en las personas que le rodean.

7.- No presionarle.
Insistirle para que se comprometa con actividades con las que no se siente cómodo resulta contraproducente.  Dejale su espacio, está presente pero sin agobiar y sobre todo no le recuerdes lo que no puede hacer.

8.- Trasmitirle esperanza.
La vivencia depresiva es, lo venimos diciendo, difícilmente definible. La pena, la desesperanza, la angustia, la desgana, la sensación de impotencia se meten en lo más hondo del alma y hace que quien experimenta estas emociones tan desagradables, se perciba como en un callejón sin salida. La depresión es una enfermedad tratable y quien sigue las pautas que le marquen los profesionales puede abrazar la legítima esperanza de que llegará la mejoría.

9.- Reforzarle positivamente.
Depresión= Baja autoestima y tendencia a la negatividad. Tiende a ignorar sus luces y a recrearse en sus sombras, a recordar sus fracasos y a pasar por alto las ocasiones en que le sonrió el éxito, a destacar sus defectos y subrayar sus debilidades, obviando sus virtudes y los méritos contraídos a lo largo de su vida. En tales circunstancias, el papel de la familia es clave para resaltar sus cualidades, poner en valor las múltiples capacidades que atesora y, por encima de todo, lo mucho que, a pesar de las dificultades del momento presente, él o ella significan para quienes tanto les quieren.

10.- Cuidarse a sí mismo.
hay que tener cuidado por que los estados anímicos son, a poco que uno se descuide, contagiosos. Cuando son negativos tienden a generar, en su entorno, vivencias profundamente dolorosas y emociones contradictorias de difícil manejo. Cuidar a un depresivo es un desafío no menor para el que hay que saber prepararse y ante el que uno debe protegerse. No es fácil convivir y cuidar de alguien que se ha instalado en la tristeza, que puede tener comportamientos no fáciles de entender y con quien la comunicación es siempre complicada.

En tales circunstancias convendrá hacerse cargo de las preocupaciones y sentimientos de los distintos miembros de la familia, prestarse apoyo mutuo e intentar controlar las situaciones generadoras de estrés.La atención al deprimido no puede absorber todos sus recursos afectivos de manera que se descuide el “autocuidado” de todos y cada uno de los integrantes de la familia. Es un grave error dejarse atrapar por el duro oficio de cuidador, eliminando espacios en los que se puedan atender las propias necesidades. Quien no sabe cuidarse difícilmente podrá ser un buen agente de ayuda. Acabará culpabilizando al enfermo, perpetuando la situación de la que pretendía liberarlo. Velar, pues, por uno mismo, lejos de ser una expresión de egoísmo, constituye siempre una garantía de eficacia en el tratamiento del familiar enfermo.

¿Te sientes perdid@ y no sabes que hacer? No lo dudes, contacta con nosotros,

CuentamElo

Recomendaciones para cuidar a un enfermo de Alzheimer

1. Seguir una rutina diaria. 
2. Asegurarse de que haya muchos objetos familiares alrededor, ya que todo aquello que se salga de lo normal, de lo cotidiano, los altera aún más.
3. Mantenerse al tanto de dónde está el paciente y de su seguridad. Existen dispositivos que permiten a los familiares saber en donde se encuentra el enfermo sin restarle autonomía al paciente.
4. Asegurar que el paciente come bien y beba una abundancia de líquidos.
5. Ayudar al paciente a que se mantenga los más independiente posible por el mayor tiempo posible, no hacer las cosas por el pensando que es más rápido si lo hacemos nosotros. Ten paciencia.
6. Proporcionar oportunidades para que el paciente haga ejercicios regularmente y no se olvide de la recreación.
7. Seguir relacionándose con los amigos y la familia.
8. Emplear ayudas escritas para la memoria como calendarios y grandes relojes, listas de las tareas diarias, recordatorios acerca de las rutinas o medidas de seguridad e identificando las etiquetas en los objetos que pueden olvidarse.
9. Centrarse en aquellas habilidades que aún conserva y no obsesionarse con lo perdido. Lo que se ha ido, no volverá. No dudes en entrenar las capacidades que aún tiene y si lo haces con actividades que le resulte atractiva mucho mejor.
10. Planificar necesidades futuras como la atención en Centros de Día y el ingreso en una Residencia.Mas tarde o mas temprano lo necesitará el paciente y tu también.
11. Dar mucho apoyo emocional al paciente. Recuerda que hay recursos que prestan apoyo a los cuidadores.
12. Asegurarse que el paciente tome los medicamentos regularmente, si se prescriben.
13. Pedir ayuda con las finanzas, arreglos legales, asesoramiento diario, temas emocionales, atención de reposo o arreglos del hogar para convalecientes cuando se necesite. Los profesionales podemos orientarles y ayudarles a que la vida diaria sea más llevadera.
14. Revisar el hogar en cuestiones de medidas de seguridad, como barras en la pared cerca de la taza del baño y la bañera, luces nocturnas en los pasillos y en las escaleras, alfombras no resbaladizas, etc.

Buenos días,

Os informamos que en CuentamElo realizamos Informes de Evaluación Clínica para la Inspección Médica o/y otros recursos.
Si nos necesitas, no dudes en contactar con nosotros.

CuentamElo

¡Empezamos la semana con alegría!

¿Estás pensando ya en los propósitos del año nuevo?

CuentamElo

Despertar

                                                          ¡Buenos días !
                                                         Miremos por la ventana con 
                                                   ojos inocentes, como si acabáramos 
                                                  de despertar de un largo sueño y lo 
                                                  viéramos todo por primera vez. Somos 
                                                  unos afortunados por que podemos ver 
                                                  las maravillas que nos ofrece la vida, 
                                                  hoy es un gran día, en lo bueno y en lo 
                                                  malo siempre hay algo que aprender.

                                                  CuentamElo

Autocontrol

Desde la psicología cognitivo-conductual se entiende por autocontrol las situaciones en las que las personas tienen dos opciones. Dependerá de la personalidad de cada uno, escogerá una u otra opción:

• Dejar de hacer algo que va seguido de consecuencias percibidas por el individuo como inmediatas y positivas, es decir, dejar de recibir un refuerzo positivo, algo que nos gusta, pero para evitar a su vez que otras consecuencias negativas que se perciben a largo plazo y que pueden también ocurrir.Es decir, en este caso, se necesitará una alta resistencia a la frustración.

• Emitir una respuesta que irá seguida de consecuencias inmediatamente negativas pero que a largo plazo supondrá consecuencias positivas (un refuerzo inmediato) para el individuo o evitará consecuencias negativas de mayor impacto.Es decir, en este caso supondrá tener una alta resistencia al dolor inmediato para estar mejor a medio-largo plazo.

¿Qué opinas? 

CuentamElo

AUTOAFIRMACIÓN

¿Que es autoafirmarse? 

Saber autoafirmarse es tomar conciencia de la importancia que tenemos como ser humano y tener conciencia del derecho a la expresión personal, en definitiva, reconocer que somos valiosos, que somos seres humanos únicos e irrepetibles y creérnoslo desde la humildad (No podemos confundir lo anterior con prepotencia). 

Como podéis ver estamos hablando de tener autoestima y si recordáis, la autoestima se construye por la opinión que tenemos de nosotros mismos y de la opinión que  los demás tienen de nosotros… Sí, también nos influyen las opiniones que los demás tienen de nosotros….., que nos influyen, no que nos afectan, no que determinan nuestro comportamiento, o al menos no mas de lo necesario. No debemos olvidar que somos seres sociales y que queramos o no, los demás tienen una opinión de nosotros al igual que nosotros tenemos opiniones de los demás.La estima personal es el respeto que un individuo se tiene a sí mismo como sujeto autónomo, responsable, y claro, con capacidad de evolucionar. Y esto significa, tener capacidad de cambiar si lo vemos adecuado y si el cambio nos va a permitir un a mayor adaptación al entorno.


El hecho de creer en nosotros mismos va a afectar al desarrollo personal en general, con nosotros mismos y a nuestra relación con los demás. Por lo tanto, no lo dudes, cree en ti mismo, date la oportunidad de luchar por lo que tu crees que es lo mas adecuado y cambia si ves que no te funciona. 

CuentamElo

Feliz Lunes

Taller de autoestima

Buenos días! Hoy tenemos novedades!!

En CuentamElo trabajamos para que nuestros lectores encuentren beneficios con nuestras intervenciones y hemos pensado en realizar un taller en nuestras instalaciones, y el taller es… de 
                                  ¡¡AUTOESTIMA!!
Si estáis interesad@s podéis contactar con nosotros a través de nuestro correo electrónico. El taller se realizará por la tarde, en varios días si el grupo es numeroso para no saturar el grupo. Su  duración será de dos horas aunque si es necesario, nos quedaremos más tiempo para que salgáis con las pilas puestas :)Y lo mejor, a un precio acorde con la crisis. No lo dudes, tienes la oportunidad de tener un espacio de reflexión personal y de autoconocimiento.
¿Te animas?
CuentamElo

Responsabilidad

       
                                                     Buenos días!! Feliz Jueves!!
                                                     
                                                     CuentamElo

Testarudez y resiliencia

Me pregunto yo por qué la gente tiende a tropezar una y mil veces con la misma piedra. Por mas que nos queramos empeñar en hacerlo, el ser humano reacciona cuando se da cuenta por si mismo de que la lucha no tiene sentido, bien por desgaste emocional bien porque la misma provoca el enquistamiento del conflicto. En este punto, no nos queda más remedio que aceptar la derrota, dejar de buscar explicaciones razonables a un comportamiento que como no es el nuestro no nos parece lógico. ¿Para que seguir intentando doblegar al otro?¿No es mejor aceptar que la otra persona es un ser humano distinto a nosotros y por tanto con diferentes estilos de pensamiento? ¿Por qué nos cuesta tanto dejar ir al ser que amamos?…¿si amar significa respetar al otro tal y como es…no como nosotros queremos que sea? 
En mi opinión, perpetuamos algunos comportamientos por miedo a pasarlo mal cuando cambiamos. Nos cuesta entender que la tristeza es un sentimiento más y que no podemos vivir de espaldas a la vida. El día a día tiene todo tipo de sentimientos, buenos y malos y hay que aprender a aceptarlos. Siempre he pensado que las dificultades nos ayudan a conocernos un poco más, ya que nos obligan a utilizar la creatividad para resolver el conflicto de otra forma a como lo hayamos hecho en otras ocasiones en nuestra vida. Solo hay que vivir, tan fácil decirlo, tan difícil hacerlo.
¡Feliz fin de semana!

CuentamElo

Superar el bloqueo conductual y emocional

Partimos de cómo la necesidad de cambiar supone el desequilibrio de las estructuras mentales que me han mantenido los últimos tiempos. Supone que tengo que asumir que el cambio que tengo que dar a mi vida me va a suponer también un sentimiento de pérdida de lo conocido, miedo a afrontar una situación nueva y también a si ese cambio va a ser mejor que lo que ya conozco. Lo ideal es cambiar sin sentir dolor, pero saber que no siempre va a ser así y conocer cómo puede ser que me sienta, me va a dar tranquilidad puesto que en cierta forma lo que me ocurre ya lo había contemplado antes de iniciar el tan ansiado cambio.

El ser humano tiene miedo a lo desconocido, por eso es importante prepararse para lo que puede ocurrir y fabricarme un colchón que amortigüe el dolor. ¿Cómo lo hago? Apoyate en alguien de confianza, habla de tus miedos, procura mantenerte entretenido/a, haz deporte y sobre todo, intenta tener una actitud positiva. Nadie permanece eternamente mal…todo pasa y el dolor duele menos.

Si necesitas ayuda para encajar los cambios, no dudes en ponerte en contacto con nosotros. Estamos más cerca de tí de lo que crees. La Psicología a tu alcance.

CuentamElo

Feliz Lunes

                                       
                                             BUENOS DIAS!! y FELIZ LUNES!
                                                               CuentamElo

Descalificación de lo positivo

Tu rechazas las experiencias positivas insistiendo en que “no cuentan”, por una u otra razón,fundamentalmente por miedo a tener que comportarte de otra forma. De este modo, puedes mantener una creencia negativa que justifique tus fracasos en tus experiencias cotidianas. Piensa…"¿todo es absolutamente negativo? ¿Hay algo que no estoy teniendo en cuenta? Todo tiene algo bueno y algo malo.

¡Feliz lunes!

CuentamElo

Razonamiento emocional

Presupones que las emociones negativas que estas experimentando reflejan necesariamente lo que son las cosas en la realidad: “lo siento, luego es verdad”, y al contrario " si no lo siento, no existe". 

Hay que tener en cuenta que la mente es un arma poderosa y que muchas veces nos anticipamos a lo que sucede. Esta demostrada la conexión que existe entre pensamiento-----sentimiento y aún más si tenemos en cuenta que antes de sentir, interpretamos lo que nos ocurre según nuestras vivencias, según nuestras experiencias. Por ese motivo dos personas distintas pueden interpretar la misma situación de formas distintas. 

Piensa en las veces que has sentido algo y has estado soñando… cuan real era lo que estabas sintiendo y era una sensación que habías "fabricado" en tus sueños. Párate y analiza si estas dejando de ver otros aspectos, quizás puedas modificar tus sentimientos cuando veas que también hay otro tipo de sentimientos----pensamientos posibles.

Espero que tengas un buen día,

CuentamElo

Personalización

¡Buenos días!

Comenzamos la semana con energía y posibilidad.

Hoy vamos a comentar la idea irracional conocida como "Personalización". Como verás, existen muchos tipos pero todos tiene la base en una carencia de autoestima e inseguridad. Trabajalas y si necesitas mi ayuda no dudes en ponerte en contacto conmigo. Este análisis no es fácil ya que estamos acostumbrados a este estilo de pensamiento.Te ves a tí mismo como la causa de algún hecho negativo externo del cual, en realidad, no ha sido básicamente responsable. Piensas que lo que ocurre en el exterior ocurre por tu culpa. Piensa de nuevo en términos de porcentajes: ¿que tanto por ciento soy responsable de lo que ocurre? Demuestralo con hechos fehacientes, no con suposiciones, con ejemplos claros.

Feliz semana,

CuentamElo

Deberías

Usted trata de motivarse y/o desmotivarse  con “deberías” y “no deberías”. La consecuencia emocional es la culpa. Cuando dirige este tipo de enunciaciones hacia los demás, siente irritación, frustración y resentimiento por que los demás actúan según sus propios criterios, no siempre tienen en cuenta cómo piensas. Cuando decides lo que quieres hacer según lo que deberías o no hacer, pones por delante valores morales y te "obligas" a actuar según lo que esta establecido socialmente, dejas a un lado la libertad… Elige poder y querer, y deja a un lado el "deber" para cuando sea estrictamente y socialmente necesario. Por que no siempre podrás hacerlo, puesto que pertenecemos a un grupo social determinado. Si no somos totalmente libres, al menos haz lo que tu decidas cuando puedas hacerlo.

CuentamElo

Conclusiones apresuradas

Usted hace interpretación negativa de lo que esta sucediendo ,aunque no existan hechos que fundamenten  y prueben esa interpretación. Destacaremos dos:

Lectura de pensamiento: Usted decide arbitrariamente, sin razonar, que alguien está reaccionando de modo negativo con respecto a usted ; interpreta las cosas tomandose el comportamiento de los demás con algo personal, y no se toma la molestia de averiguar si es así. Por ejemplo. " Nadie lo esta pasando peor que yo..nadie me entiende". En vez de esto, podría pensar que no todo el mundo expresa los sentimientos de la misma forma y en vez de compararme con los demás voy a hacer lo posible por salir de esta situación".

El error del adivino: Usted prevé que las cosas resultarán mal, y haga lo que haga está convencido de que lo que está prediciendo es un hecho que  va a ocurrir. Pregntate en términos de porcentajes, " de 0% a 100%, ¿que tanto por ciento de seguridad, constatable y demostrable tengo de que vaya a ocurrir lo que tu crees? ¿tu controlas todos los factores que pueden influir en que ocurra una situación determinada?"

¿Te sientes identificado con este tipo de pensamientos?

CuentamElo

El control de las emociones.Conclusiones

¡Buenos días ! Empezamos la semana con las conclusiones de lo que hemos estado trabajando en las últimas semanas.

Lo más habitual es que se usen varias de estas estrategias a la vez, y no solo una, pues suele ser más efectivo. Por ejemplo, si sientes ansiedad , puedes empezar por :

• usar estrategias cognitivas antes de comenzar el examen de conducir (como pensar que es solo un examen, que si suspendes podrás repetirlo, 
• no te centres en aspectos que van a hacerte sentir mal, tanto externos (el reloj y el paso del tiempo), como internos (pensamientos como "lo estoy haciendo mal), piensa en positivo, las cosas no son tan absolutamente malas
• también puedes beber agua durante el examen para calmar la ansiedad
• puedes respirar profundamente y hacer expiraciones lentas

Como ves, estas cuatro estrategias de regulación de emociones pueden ser adecuadas o inadecuadas según cómo y en qué circunstancias las uses, pero si las conoces y las tienes todas en cuenta, tendrás un arsenal más amplio de estrategias entre las que elegir.No obstante, insisto en que no hay un recetario mágico y lo que le sirve a uno, puede no servirte a ti: Aquí no hay estrategias buenas o malas, sino útiles o no.

¡Feliz semana!
CuentamElo

El control de la emociones.Modulación de la respuesta

Consiste en modificar la respuesta que damos ante una situación determinada, ya sea una respuesta fisiológica, conductual o experiencial. Por ejemplo, algunas personas tratan de modificar sus respuestas fisiológicas (ansiedad, tensión muscular), mediante el uso de:

• Fármacos, alcohol, comida, drogas, tabaco (cuidado con los "usos de sustancias sin prescripción médica"). Es importante que si tomas algún fármaco, éste haya sido recetado por un profesional médico y así evitaras problemas en el futuro.
• El ejercicio y las técnicas de relajación también son útiles en este sentido para modificar los aspectos fisiológicos y experienciales (es decir, cómo experimentamos dicha emoción) y sin efectos negativos.
• Regular la expresión de la emoción. Por ejemplo, a pesar de estar nerviosos, algunas personas tratan de mostrarse tranquilas ante los demás(realizan inspiraciones profundas y repiten mantras).
  

La no expresión de una emoción ó el postergarla no hace disminuir la experiencia de dicha emoción (es decir, la sigues sintiendo igual) y además aumenta la activación fisiológica. Esto puede hacer que, tras tratar de contener la emoción durante un rato, ésta se incremente de un modo excesivo hasta hacernos estallar. Por este motivo, es preferible no usar esta estrategia si las probabilidades de que te pase esto son muy altas.

En general es más fácil regular una emoción si puedes expresarla (en vez de esconderla) de un modo que sea sano y adaptativo. En mi consulta, con frecuencia les hablo a mis pacientes de la necesidad de que cada uno busquemos nuestra válvula de la olla express. No hay recetas mágicas, a algunos les funciona respirar, a otros hacer deporte, a otros la meditación o el yoga, el taichi o el cantar, limpiar o cocinar.. Intenta pensar qué te gusta hacer, qué te relaja y prueba y me cuentas.

Cuentamelo

El control de las emociones. El cambio cognitivo

      Si procuramos cambiar la evaluación o cómo interpretamos lo que hacemos en una situación, intentaremos  cambiar su significado emocional (sí, se puede cambiar el significado de las emociones... y vivirlas de una forma más benigna), bien cambiando lo que pensamos de la situación o lo que pensamos sobre nuestra capacidad para manejarla (percepción de autoeficacia). Por ejemplo, si piensas que no podrás hacer algo bien, sentirás ansiedad, pero si empiezas a pensar que estás exagerando, que no hay motivo para hacerlo mal porque estás bien preparado, que no tienes que ser perfecto, sino solamente hacerlo, podrás hacer que tu ansiedad disminuya. También puedes probar y pensar que hay otras personas con mas dificultades de afrontamiento que tu).

        

      Esto también puede aplicarse a los sucesos internos. Por ejemplo, si antes de actuar en público, un actor siente su corazón latir deprisa y lo interpreta como una activación que le ayudará a hacerlo mejor y con más energía, sentirá una emoción diferente a la que siente la persona que lo interpreta como un signo de debilidad que le impedirá hacerlo bien.

      Por tanto, un modo bastante eficaz de manejar nuestras emociones comienza por manejar nuestros pensamientos, evaluaciones e interpretaciones de las situaciones, los demás y nosotros mismos.  Si atiendes a tus pensamientos, te darás cuenta de que estos están unidos a las  emociones. De esta forma te darás cuenta de que es mucho mas fácil intervenir a nivel de pensamientos que de emociones.

CuentamElo

Comenzamos Noviembre!!

         
                                           ¡FELIZ SEMANA! ¡DISFRUTA DE LA 
                                       OPORTUNIDAD QUE TE BRINDA LA VIDA! 
                                       DESPIERTA Y RESPIRA PROFUNDAMENTE.
                                       CUENTAMELO

Control de la emociones.Atención y concentración.

También puedes cambiar las emociones sin cambiar de situación. Cuando hablamos de "atención" hablamos de cómo las personas fijan su atención dentro de una determinada situación. Es una de las estrategias que aparece primero en el desarrollo y la utilizan tanto niños como adultos, como cuando miran hacia otro lado para no ver algo que les resulta desagradable. Las principales estrategias atencionales son la distracción, la concentración y el  mindfulness.

La distracción consiste en centrar la atención en otros aspectos de la situación o en algo totalmente diferente. Por ejemplo, si estás en una situación aburrida, como en el metro, puedes probar y centrar tu atención en las personas que hay en el vagón y observarlas y pensar sobre ellas (cuando te des cuenta, estarás aprendiendo mucho sobre como reaccionan los demás), o si decides enfrascarte en una charla mental contigo mismo sobre algún tema que te gusta, o escuchar una canción que te gusta, o leer un articulo de un periódico si tienes uno a la mano.

La concentración consiste en centrar la atención en aspectos emocionales de la situación. Cuando se hace esto de manera repetitiva recibe el nombre de rumiación, y se produce cuando una persona no para de darle vueltas mentalmente a sus sentimientos y sus consecuencias. Esto hace que las emociones empeoren y la persona se sienta mucho peor. Por ejemplo, si estás rumiando sucesos tristes puedes acabar deprimido. En cambio cuando una persona se concentra brevemente en una posible amenaza futura y lo que puede pasar, aunque aumente su ansiedad, también puede ayudarle a trazar un plan de acción, lo que contribuye a aumentar la sensación de control que tenemos sobre el entorno.

La intensidad de las emociones disminuye conforme vamos pensando menos en la situación que las provocó. Si continuamente recordamos y damos vueltas a nuestras emociones, las fortalecemos (y si lo que pensamos es negativo y por tanto nos provoca sentimientos negativos, fortalecemos la relación negativa en nuestra mente). Por tanto, usas estas estrategias atencionales cuando sean útiles y cámbialas por otras cuando te lleven a empeorar las cosas (utilizando las dos técnicas que he explicado anteriormente).

¿Te ha resultado útil este artículo? ¿Te sientes identificado con alguna de las situaciones descritas? Si quieres, puedes probar alguna de ellas y comentarnoslo luego.

CuentamElo

Control de emociones. Modificación de la situación

Consiste en modificar la situación para que su impacto emocional sea menor. A veces no es fácil distinguir entre seleccionar  la situación y modificación de la situación o puede darse una mezcla de ambas.

 La expresión emocional puede provocar respuestas en los demás que modifican la situación, de maneras que, pueden mejorar o empeorar el control de emociones. Por este motivo, los demás también juegan un papel importante en la regulación de nuestras emociones.

Si, por ejemplo, alguien está algo que te hace sentirte mal, tratarás de cambiar esa situación pidiendo que deje de hacerlo, aunque esa persona puede optar por no hacerte caso o por responder a tu petición de una forma que no esperabas (ignorandote por ejemplo).

Por tanto tendrás que ensayar distintas formas de afrontamiento de cada situación y ver, en muchas ocasiones sobre la marcha, si funciona y la situación cambia o no. Si cambia en el sentido que esperabas cuando te enfrentes a la misma situación o a otras parecidas, tenderás a repetir el mismo patrón de respuesta. Si no consigues el resultado esperado, tendrás que intentarlo con otras estrategias. 

Sé que esto no te proporciona seguridad, sé que es mejor enfrentarse a situaciones desde la zona de confort, pero no siempre es posible puesto que no puedes controlar todos los factores que te rodean. Por lo tanto, no tengas miedo, el equivocarte te da la posibilidad de explorar nuevos caminos que quizás hasta el momento no habías considerado. Arriesgate y analiza los resultados.

CuentamElo

El CONTROL DE LAS EMOCIONES II

Tenemos que aprender a distinguir qué situaciones me hacen sentir mal y cómo disminuir  la probabilidad de meternos en una situación negativa emocionalmente. Se trata de elegir en qué situaciones estaremos y cuales evitaremos. Porque muchas veces el evitar es una postura inteligente ya que supone reconocer que somos personas y que las cosas nos afectan. ¿Para que estar en una situación o con alguien que me perjudica? ¿ Si puedo elegir lo que me hace sentir mejor, por que no hacerlo?

Aunque esto parezca simple, no lo es tanto, pues requiere que seamos capaces de conocer la emoción que sentiremos si algo sucede. Para eso nos basamos en nuestra experiencia, pero lo que sentimos mientras algo está sucediendo y lo que luego recordamos que sentimos no siempre coincide, porque tendemos a recordar los momentos más intensos y lo último que sentimos, por que solemos magnificar los sentimientos y por que nos cuesta hacer un análisis funcional de lo ocurrido teniendo en cuenta lo que siento a lo largo de varios días (la mayoría de las veces cuando pasa el tiempo vemos la verdadera dimensión de las cosas, ya que lo circunstancial disminuye su intensidad y lo real lo aumenta)---nos enfriamos y vemos las cosas de otra forma--

¿Sabes identificar esas situaciones negativas en tu vida? ¿Cuantas veces te rodeas de personas que no te aportan nada y que te hacen sentir mal? Elije bien, estarás queriéndote y orientando tu vida por el camino adecuado.

¡Feliz fin de semana!

CuentamElo

EL CONTROL DE LAS EMOCIONES

Saber manejar las emociones adecuadamente es fundamental para nuestro bienestar y nuestras relaciones con los demás. No siempre logramos regular nuestras emociones de manera efectiva.  
Las emociones se  pueden regular consciente e inconscientemente. Por ejemplo, cuando no reconoces la rabia que sientes al ser traicionado por alguien, sino que la niegas, o cuando desvías tu atención de manera inmediata al ver algo que te produce malestar o cuando, por desconocimiento, no controlas la rabia y contribuyes a aumentarla cada vez mas. Ambas formas pueden ser útiles y adaptativas o no serlo, según cómo se utilicen. Si no gestionas adecuadamente los sentimientos que te generan malestar, no eliminas el estrés fisiológico que estas sufriendo( hormonas de regulación del estrés).En cambio, la regulación inconsciente puede ser muy útil para pasar de largo ante un material desagradable, y no dejarnos afectar, por ejemplo, por una imagen de gran crudeza en la tele.Por otra parte, si un familiar te cuenta un grave problema y usas estrategias de regulación de emociones para no sentir su dolor y mantenerte distante, te sentirás mejor, pero también vas a sentir menos empatía y menos disposición a ayudarle.
¿Qué piensas de esto?
CuentamElo

El elefante encadenado

EL ELEFANTE ENCADENADO Jorge Bucay 

Cuando yo era pequeño me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. Me llamaba especialmente la atención el elefante que, como más tarde supe, era también el animal preferido por otros niños. Durante la función, la enorme bestia hacía gala de un peso, un tamaño y una fuerza descomunales... Pero después de su actuación y hasta poco antes de volver al escenario, el elefante siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que aprisionaba una de sus patas. 

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo. Y, aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza, podría liberarse con facilidad de la estaca y huir. 

El misterio sigue pareciéndome evidente. 

¿Qué lo sujeta entonces? 

¿Por qué no huye? 

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los mayores. Pregunté entonces a un maestro, un padre o un tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. 

Hice entonces la pregunta obvia: «Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?». 

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo, olvidé el misterio del elefante y la estaca, y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho esa pregunta alguna vez. 

Hace algunos años, descubrí que, por suerte para mí, alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta: 

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño. 

Cerré los ojos e imaginé al indefenso elefante recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que, en aquel momento, el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y, a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió, porque aquella estaca era demasiado dura para él. 

Imaginé que se dormía agotado y que al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día, y al otro... Hasta que, un día, un día terrible para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. 

Ese elefante enorme y poderoso que vemos en el circo no escapa porque, pobre, cree que no puede. 

Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer. 

Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo. 

Jamás, jamás intentó volver a poner a prueba su fuerza... 

Todos somos un poco como el elefante del circo: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad. Vivimos pensando que «no podemos» hacer montones de cosas, simplemente porque una vez, hace tiempo, cuando éramos pequeños, lo intentamos y no lo conseguimos. Hicimos entonces lo mismo que el elefante, y grabamos en nuestra memoria este mensaje: No puedo, no puedo y nunca podré. 

Hemos crecido llevando ese mensaje que nos impusimos a nosostros mismos y por eso nunca más volvimos a intentar liberarnos de la estaca. 

Cuando, a veces, sentimos los grilletes y hacemos sonar las cadenas, miramos de reojo la estaca y pensamos: 

No puedo y nunca podré. 

Puedes librarte de las cadenas que te auto-impones,  no dejes de creer que puedes romperlas. 

CuentamELO

Amor

“Amarnos significa concedernos el derecho de vivir nuestras experiencias, y amar a los demás a concederles el derecho de vivir sus propias experiencias”. 

Lise Boarbeau.

Feliz fin de semana!

CuentamELO

Pensamiento Irracional. Vision Catastrófica

VISIÓN CATASTRÓFICA

Es  la tendencia a esperar que lo que nos ocurra sea desastroso: “Y SI....” Cuando una persona catastrofiza, una pequeña vía de agua en un barco de vela significa que seguramente se hundirá. Los pensamientos catastróficos a menudo empiezan con las palabras "y si…". La lista puede ser interminable, y una imaginación catastrófica realmente fértil no tiene límites.

Si no vives para el futuro, no podrás disfrutar del presente. Vive el día a día , es lo único seguro que tienes. No te PRE-OCUPES, OCUPATE!!

CuentamElo

Pensamientos irracionales. Indefensión

Indefensión

La persona se percibe indefensa, se siente y se declara víctima del mundo.

Todo o casi todo es cruel.Todo/os están en mi contra. 

El mundo y los seres humanos en general, son insensibles al sufrimiento personal. 

El individuo, ante los problemas de la vida cotidiana, sin importar si son reales o imaginarios, se declara indefenso.

Lo que genera el sufrimiento no es la situación en sí, es la creencia( la interpretación que hace la persona) de que es incapaz de enfrentarla e intentar solucionarla o aceptar que no tiene solución si es el caso. Es similar a la indefensión aprendida, la persona no confía en sus posibilidades de afrontar la situación que considera un problema.

CuentamElo

Como terminar con las ideas irracionales

Técnica de confrontamiento de Ideas irracionales

Se “trata de discutir de manera activa y directa todas las creencias irracionales que nos llevan a sentirnos mal o a actuar de forma inadecuada” Es una estrategia que debate las distorsiones mentales que de tanto repetirlas terminamos  creyéndolas “a pie juntillas”, pero sin una base sólida que las justifique. Estas creencias en muchas ocasiones las asumimos conversando continuamente con nosotros mismos pero de una forma totalmente inadecuada.

Los seres humanos tenemos la capacidad de entablar diálogos y/o conversaciones con nosotros mismos al pensar o interpretar las circunstancias que nos suceden y podemos hacerlo prácticamente sobre cualquier cosa. Esta conversación interna que sucede en nuestro pensamiento e imaginación también tiene la cualidad de ser racional o irracional. Cuando es irracional contribuye a incrementar, y a veces desproporcionadamente, tanto nuestras reacciones emocionales como nuestros comportamientos inadecuados ante el estrés.

   CuentamElo

EJERCICIO DE RELAJACIÓN

Buenos días! Empezamos la semana con un ejercicio de relajación. Pega el siguiente enlace en tu navegador y a disfrutar!

http://www.ivoox.com/curso-practico-tecnicas-relajacion-autoayuda-audios-mp3_rf_2680388_1.html

Que tengais un buen lunes!

CuentamElo

Como superar una ruptura

 Cómo superar una ruptura

Superar una ruptura no es fácil, y requiere su tiempo, pero hay algunas cosas que puedes hacer para superarlo:

1. Tu puedes controlar tus pensamientos. Ahora piensas en esa persona con frecuencia, prácticamente todo el día esta en tu cabeza y sueñas con su vuelta y que se vuelva a poner en contacto contigo. 

Empieza a reducir todo lo que puedas el tiempo que pasas pensando en ella. No vas a poder evitar que surja su recuerdo en tu mente, pero sí puedes detener esos pensamientos cuando aparezcan, diciéndote a ti mism@: "Basta, piensa o haz otra cosa"( repite en voz alta este mantea o auto verbalización para obligar a tu mente a dirigir tu pensamiento hacia lugares menos dañinos emocionalmente. A continuación, centras tu mente en algo distinto. Hazlo todas las veces que haga falta, cada que que te veas a ti mism@ pensando en tu ex pareja.

2. Busca ayuda y apoyo en tus amigos y/o familia. Si te sientes deprimid@ y con pocas ganas de salir, pídeles que te empujen, que te saquen a la calle. Diles claramente que necesitas su ayuda para salir de esto. No creas que eres una lata para los demás, si le importas a tus amigos lo harán sin dudarlo; si no, ya sabes con quien puedes contar en momentos de crisis.

3. Mantente ocupado/a con diversas aficiones, trabajo, estudios, deporte, etc.

4. Piensa en voz alta(y repítete varias veces) que puedes soportar esto, que es una etapa, que debes darte tiempo para curar esa herida, que te irás sintiendo mejor conforme pase el tiempo y que eres perfectamente capaz de superarlo. Recuerda que toda ruptura conlleva un tiempo de dolor que no tenemos más remedio que aceptar hasta que se desvanezca. Nadie esta mal eternamente, cuando menos te lo pienses te darás cuenta que ha pasado lo peor y que empiezas a sentirte mejor.

5. No olvides que tu vida está compuesta de muchas cosas y personas. Tu vida no se queda vacía al estar sin esa persona, porque está llena de muchas otras cosas (de todo aquello con lo que tú decidas llenarla).

CuentamElo

   
                                             Buenos días!! Eres de los que naufragan en sus
                                             lagrimas o los que flotan en ellas?
                                             Feliz Jueves!!
                                             Cuentamelo